Вы просматриваете: Главная > Детская > И хорошая мама должна умереть

И хорошая мама должна умереть

 

Я заранее прошу прощение, что название статьи очень жесткое, даже немного кровавое. Но речь в ней пойдет исключительно о любви, о настоящей любви между мамой и дочкой. Но для начала три истории: две реальные и одна сказочная.

Когда я была беременна второй дочкой, сидя на работе, я вдруг в ленте друзей на фэйсбуке увидела сообщение-призыв. «Срочно! Нужно помочь! Женщину бросил муж. А она скоро рожает. Будущей маме нужна всякая помощь: кроватка, коляска, памперсы и так далее». У нас как раз была одна лишняя кроватка, и мы с мужем повезли ее по указанному адресу. По дороге купили новенькие распашонки, пеленки и что-то еще. Беременная женщина жила в старой элитной части Москвы, в так называемых сталинских домах. Дверь нам открыла сухая пожилая женщина с очень живыми глазами. Она невероятно обрадовалась нам, усадила пить чай, что-то щебетала про то, что ремонт здесь никак не могут начать. А в квартире был очень давящий воздух, несмотря на высокие потолки и просторные комнаты. Всюду стояли пыльные коробки, в тяжелых кадках росли пыльные плющи, фикусы, облезлые стены, грязные окна. Не хотелось пить чай, хотелось убежать и больше не возвращаться в это странное логово. Из дальней комнаты вышла беременная женщина чуть больше сорока- Наташенька. Будущая мама поздоровалась и снова ушла в комнату. Так будто мы курьеры приехали, привезли кровать и бОльшего внимания не удостаиваемся. На всякий случай с Наташиной мамой мы обменялись телефонами. Мало ли какая помощь понадобится. Через месяца два позвонила мама Наташи. Женщина родила хорошую здоровую девочку, но отказалась от нее. Домой приехала одна, без ребенка. Малышку скоро направят в Дом Малютки, и бабушка со слезами на глазах просила поговорить с Наташей, убедить ее в том, что она совершает роковую ошибку. С Наташей мы долго разговаривали. Через день женщина позвонила сама, сказала, что готова взять дочку домой. Попросила меня ей помочь, забрать их на машине. Я- очень обрадованная и, кстати, сама уже глубоко беременная (8й месяц) поехала на другой край Москвы, собрала все возможные дорожные пробки и после изматывающей трехчасовой поездки, наконец-то позвонила в дверь квартиры Наташи. Женщина встретила меня в халате, растрепанная, сунула мне пачку памперсов, назвала адрес больницы, где лежит дочка со словами: «Передайте это, пожалуйста, для моей дочки. Я передумала». Тут меня одолела невероятная злость: передо мной стояла женщина, которая вообще не умела ценить, что для нее делают вокруг, не умела благодарить. Каждый для нее в этой жизни- курьер, курьеры, которые удовлетворяют исключительно ее нужды. А я была беременным курьером. «Наташа, вы меня простите. Вы сказали, что собираетесь забрать девочку. И я приехала с другого конца Москвы. Между нами- 65 км. И сейчас я должна передать эту пачку памперсов в больницу и обратно поехать домой. То есть сегодня я по вашему заданию прокатаюсь 130 км ради пачки памперсов?».

 

Мой злой тон, жесткий и холодный, вернул Наташу к реальности. Она засобиралась, и мы поехали в больницу. По дороге я рассказывала, как моя жизнь изменилась после рождения дочки, как я нашла новую интересную работу, как я сама поменялась и встретила второго мужа. Вообщем, рекламировала ценность материнства как могла. Мы приехали в больницу, сказали заведующей о своем желании забрать девочку. Но, оказалось, не все так просто. Сейчас малышку определяют в Дом Малютки и понадобится время, чтобы вернуть ее домой. Я готова была расплакаться, представляла, как маленькая крошка плачет, ищет тепло, а рядом -никого. Наташа попросилась встретиться с дочкой. Она была в детской минут 20, а я тем временем разговаривала с отцом дочки (его телефон дала мне сама Наташа), понимала, что лезу вообще не в свое дело, но мне так хотелось, чтобы у малышки была семья. Оказывается, мужчина оказался женатым и разводиться не собирался, у него двое детей, а эта Наташа… Про эту Наташу он вспоминать даже не хотел. «Девочке я материально помогать буду, но с этой женщиной встречаться вообще не хочу. Она просто мной воспользовалась. Вы меня простите: у меня сейчас совещание», — сказал мужчина и повесил трубку. Наташа вернулась от дочки, мы снова поехали к ней домой, где нас ждала ее мама с хорошими вестями. Хороших вестей не было. И вдруг две взрослые женщины начали ругаться, шипеть друг на друга. Наташа обвиняла маму в ее бессердечности, что жизнь ее испортила. Мол, к ней заходили какие-то умные психологи и сказали, что во всех твоих бедах виновата мама. (Скорей всего они говорили о другом, но Наташа поняла именно так, как ей выгодно). А мама, мама смиренно эту слушала. Вообщем, в этой роли были распределены по принципу «преследователь-жертва» и исполнялись с периодичной регулярностью. Мне негласно предлагалось включиться в эту игру, надев на себя маску «спасителя». И тогда бы получился классический драматический треугольник Карпмана: жертва- преследователь- спасатель. Зная все последствия этой игры, я удалилась из этой семьи. Навсегда. Хотя испытывала невероятное чувство вины перед маленькой малышкой. Как-то мама Наташи позвонила мне, сказала, что внучка уже живет дома. Очень замечательная малышка и пригласила меня в гости. «Вы на Наташу хорошо ВЛИЯЕТЕ!» Я поблагодарила и выразила сомнение, что смогу приехать в ближайший год. Сама только что родила и ехать на другой конец Москвы, собирая все дорожные пробки, — нецелесообразно. Эта первая история. Пока мы ее оставим. И хотелось бы обратиться к другой истории.

классический драматический треугольник

классический драматический треугольник

 

Итак, я только – только родила третью дочку. Мне определили кровать в родовой палате. Моей соседкой оказалась очень приятная ухоженная женщина Катя. Она тоже родила третьего ребенка-мальчика. В роддоме особо заняться нечем, я писала статьи, читала, но большую часть времени мы болтали с Катей, уходили в столовую, накрывали стол с чаем и наслаждались общением. Ее история была очень печальной и в то же время невероятно светлой. Ей было 13 лет, когда ее мама узнала, что неизлечимо больна раком. Маме оставалось жить максимум полгода, и тогда она решила научить дочку всему, что умеет сама: печь пироги, варить борщи, быстро убираться в квартире, вести счета за квартиру, электроэнергию и газ. Папа был занят работой. Катя говорила, что мама резко изменилась, она стала жесткой, редко хвалила, а только учила-учила-учила. Скорей всего у мамы выстроилась защита: она не позволяла себе нежности, поскольку боялась расплакаться и за этими слезами не научить печь еще один пирог, тушить мясо по еще одному рецепту, жарить картошку и много-много-много всего. Я заметила: Катя не вспоминала маму с теплотой. «Да, у меня была мама. Она умерла в 13 лет. Она меня многому научила. В 14 я занималась всем домашним хозяйством. Я сама поступила в институт». А в 23 года Катя вышла замуж за преуспевающего молодого человека по имени Сергей. Сейчас Катя- многодетная мама-  финансист-фрилансер, а у ее мужа- своя компания.

А теперь  внимание вопрос: есть  ли какая-то логика между двумя этими история? В одном случае 40-летняя Наташа-филолог, которая, кстати, ни дня не работала, живет с мамой-пенсионеркой, так и не устроила свою личную жизнь. В другом случае- Катя. Ее мама умерла в 13 лет, и та стала самостоятельной. Сейчас Кате е35. У нее хорошее образование, она работает фрилансером и получает очень хорошие проценты от сделок, хотя бы могла расслабиться, поскольку у мужа- крупная строительная компания. Итак, есть  ли какая-то логика между двумя этими история?

Если сложно ответить, то напишу еще одну сказочную историю. Этот сюжет популярен во всех сказках мира. Итак, жила-была девочка с мамой и папой. Они ее невероятно любили. Но вскоре мама умирает. Отец женится на другой. Мачеха, конечно же, — злая женщина заставляет падчерицу работать от заката до рассвета и в итоге посылает на смерть лютую. Но падчерица, закалившись в суровом воспитательном процессе мачехи проявляет недетскую стойкость,  прямо смотрит в глаза любым тяжелым испытанием, а в глубине этих глаз- нежная любящая материнская любовь, которую девочка успела взять с грудным молоком, с пением колыбельных, с совместной выпечкой хлебов и убиранием дома. Умение работать, преодолевать любые препятствия и всепрощающая любовь растапливают сердца сурового Батюшки Мороза, страшной Бабы-Яги, злых кикимор и ужасных леших. И в результате жестких испытаний девочка возвращается домой невредимой, здоровой, чаще всего богатой или уже с женихом. Удивительно, что такой сюжет имеет место быть во всех сказках мира.

падчерица, закалившись в суровом воспитательном процессе мачехи проявляет недетскую стойкость

падчерица, закалившись в суровом воспитательном процессе мачехи проявляет недетскую стойкость

«И хорошая мама должна умереть», —  так написала в книге «Бегущая с волками» Эстес Кларисса Пинкола. Безусловно, имеется в виду не физически, а на более тонком, энергетическом уровне. Это не значит, что мама вдруг должна превратиться в злую остервенелую геенну с кнутом в руках. Речь идет о том, что в какой-то момент детям надо определить границы, что такое хорошо и что такое плохо, не боясь порой конфликтовать. Фигура матери в психологии имеет огромное значение. Хорошая мама напитывает ребенка теплом, уютом, счастьем, успехом, дает благословение, а «плохая мама» учит вступать в конфликт, ругать, кричать, отстаивать свои права, определять границы дозволенного и недозволенного. Заметьте, у хорошей мамы нет никаких интересов, кроме мужа и дочки, а плохой есть интересы в виде дочек. «Хорошая мама» все делает сама, «плохая» все делегирует, оставляя время для себя. Вот сейчас, когда моя старшая дочка моет посуду, а я пишу статью, уделяя время он-лайн-дочке, я, скорей всего, «плохая мама» для все семьи. … Без хорошей мамы не будет плохой, а плохая мама не может жить без хорошей мамы. По сути мама- это такой коммуникативный тренажер в будущей жизни. Мама учит проявлять эмоции и выражать эти эмоции вербально и невербально.

Мама учит проявлять эмоции и выражать эти эмоции вербально и невербально

Мама учит проявлять эмоции и выражать эти эмоции вербально и невербально

 

Помню, как-то мне надо было, чтобы многоголосый хор-крик-ор из трех дочек прекратился в одну секунду и ответственную за общую склоку я несправедливо назначила старшую дочку. В красивых глазах Элины зажегся огонек злости, она топнула ногой и громко хлопнула дверью! Это был протест, который, меня честно, обрадовал. Я поняла, что это девочка, а в будущем девушка, жена не будет умалчивать, когда ее обидели. Она обозначит границы и скажет, что так со мной поступать нельзя! Я знаю, что в этот момент для своей дочки  стала плохой мамой, которая нечестно обругала, накричала, но спустя 10 минут уже вместе с «хорошей мамой» она разбирала ситуацию: что делать, когда твои близкие, твои сестренки отнимают твои любимые вещи и как можно договариваться без крика. Большая часть российских мам боятся быть «плохими». Играя роль хорошей мамы, они развозят своих дочерей-сыновей по кружкам, школам, секциям, театрам, развивающим занятиям, а для себя времени – ноль. Дети вырастают и у хорошей мамы возникают пустота, которую никто, кроме нее заполнить не сможет: ни муж, ни родственники, никто! И она по привычке лезет в жизнь своих, но уже взрослых детей, у которых свои семьи, свои дети. И тогда «хорошая» мама превращается в ужасную, отвратительную свекровь или тещу.

P.S.  Есть такая прекрасная поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». По мнению писателя Дмитрия Соколова-Митрича, «накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь". И эта работа двух мам: и хорошей, и плохой.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий