ЛАБОРАТОРИЯ ЖЕНСКОГО НАСТРОЕНИЯ

Мы едем в машине. Впереди — муж и я. Сзади — шумят наши дочки. Я что-то говорю про Дашу, у которой, как мне кажется, безупречный вкус, про Машу, которую обожают все мальчики на площадке.

Муж вдруг смотрит на меня внимательно. В последний раз такой обожающий взгляд я видела на наших первых встречах, когда мы были едва знакомы.

— Что? Что не так? Почему ты на меня так смотришь?— торопливо спрашиваю я.

— Ты у меня очень красивая, — бережно поглаживая по волосам, с нежностью произнес он.

За семейную жизнь мы пережили много: скандалы, конфликты, собирание чемоданов. Много было сказано друг другу неприятных слов. Каждый конфликт, каждая боль ложилась маленькой незаметной морщинкой на лице.

У нас трое детей. Моя подруга даже порекомендовала мне сделать ботокс. Я отказалась: вместе с этой косметической операцией разгладиться и моя история, которую я ценю.

Слова мужа заставили меня задуматься. Я была без макияжа, немного уставшая после рабочего дня, но он видел что-то важное, что транслировало не мое лицо.

Вот уже несколько недель я приучаю себя смотреть по-другому в зеркало.

Как мы смотрим в свое отражение? Ищем недостатки, ищем что можно подправить. И чем больше мы ищем этих недостатков, тем больше мы их находим.

Вот две вертикальные складки будто стрелой запечатлелись на лбу, вот мелкие «гусиные лапки» украшаю уголки глаз, около рта – мелкие морщинки. Эх, старость наступает незаметно!

А как смотрятся в зеркало по-настоящему красивые женщины? Они смотрят и видят только достоинства, видят лучистые глаза.

Говорят, что на мужа мир смотрит глазами его жены. И это правда. Если жена считает своего мужа успешным, то у других даже сомнений нет в его успешности.

Говорят, что на детей внешний мир смотрит глазами их матерей. И это тоже правда. Если мы смотрим на наших детей с любовью, то дети и живут в любви.

А чьими глазами мы смотрим на самих себя? Глазами своих мам, конечно. Но в современном мире не очень часто встретишь искренние отношения между матерью и дочерью. Скорее наоборот.

Недолюбленные мамы уже своим замужним дочкам все время пытаются «причинить» добро советами, важными рекомендациями. Очень сложно полюбить себя, когда постоянно говорят, что «ты не такая и вот не такая… А вот твоя бывшая одноклассница очень даже такая. Замужем за успешным бизнесменом, живет за границей».

И смотришь в зеркало – и, конечно, видишь одни недостатки.

Но есть очень и очень приятная новость: во взрослом состоянии у нас есть ресурс полюбить самих себя, посмотреть в зеркало и увидеть все-все-все свои достоинства.

А еще увидеть сияние своей души. Помните в романе «Война и мир» Л. Н. Толстого есть героиня Марья Болконская с «тяжелой походкой»? Но потом все помнят за ее «лучистые глаза», в которых отражается богатый духовный мир.

И я вам предлагаю с момента, когда вы читаете эти строчки начать по-другому смотреть на себя в зеркало. Смотреть и видеть свет вокруг себя, видеть свою красоту.

Для начала вам придется немного потренироваться. Найдите время и место, когда вы сможете уединиться наедине с зеркалом.

Посмотрите на себя искренне и произнесите самые важные слова: «Я люблю себя. Я принимаю себя. Я невинна». Может, у вас из глаз пойдут слезы. Это хорошо. Произошла очень важная встреча с самой собой. Побудьте еще в тишине. Теперь вы изменились.

Теперь вы – другая!

Если вам сложно проделать это упражнение одной, то включайте видео, и мы пройдем сложный путь ко встрече с собой вместе)

Буду вам признательна за ваши впечатления и комментарии к этой статье.

«В этот день изменилось мое отношение к деньгам. В этот день было мое новое рождение, потому что в себе я увидела новую красивую часть себя. И я ее назвала Бизнес-Леди».

Если бы я писала роман о финансах, о деньгах, то начала бы именно так. И для меня это был бы очень важный искренний момент, который действительно присутствовал в моей жизни. Я четко помню момент этого рождения. Он был немного болезненный и по-своему красивый.

Я сидела дома, разбиралась в счетах по квартплате, электричестве и понимала, что я не хочу брать ответственность за финансы.

Внутри меня живет моя девочка, которая мне шептала тогда: «О! Нет-нет. Это не твое. Деньги — это большая ответственность. Зачем тебе такой груз на твои хрупкие плечи? Давай лучше поиграем в прятки с деньгами».

Я бы с радостью прислушалась к своей внутренней девочке, но быть безответственной по отношению к деньгам в современном мире очень опасно. У нас три дочки, которые любят красивые платьишки. Я сама женщина, которая любит баловать себя массажем и СПА-процедурами. Можно, конечно, все это взвалить на мужа, прикрывшись непонятно откуда-то появившимся мифом, что в семье за бюджет отвечают мужчины. И в этом есть доля правды.

Но для меня финансы стали таким своеобразным тренажером, который поможет мне вырасти из маленькой девочки в Бизнес-Леди. И я помню тот момент, когда я прислушалась к своему внутреннему голосу и попросила проявиться во мне Бизнес-Леди.

Великий исследователь души, психоаналитик К.Г. Юнг говорил, что внутри нас нас живут так называемые архетипы коллективного бессознательного (они живут в сказках, мифах, приобретая формы Богов, сказочных героев), которые проявляются в реальности. Есть мужские архетипы, есть женские. Можно сказать, что я попросила проявиться архетипу, который отвечает за материальный мир, за финансы. И этому архетипу я дала свое личное имя Бизнес-Леди. Дала имя и самое главное — дала пространство, чтобы Бизнес-Леди проявила себя в моей жизни.

А то, что происходило дальше, меня лично сильно удивляло.

— Во-первых, моя внутренняя Бизнес-Леди подала на алименты. Моей дочке было 5 лет, а бывший муж так и не платил алименты. Мне казалось, что у него нет денег. Но Бизнес-Леди была невозмутима: она утверждала, что таким образом я не помогаю ему развиваться как мужчине, снимаю с него ответственность. Хорошо) Бывший муж начал платить алименты. Сначала с возмущением, а теперь постоянно.

— Во-вторых, моя Бизнес-Леди написала всем тем, кто когда-то мне задолжал. Порой суммы были немаленькими. Люди писали, извинялись и возвращали долг.

— Бизнес-Леди записалась на молочную кухню, чтобы получать питание на маленькую дочку, не стеснялась спрашивать скидки в магазинах, узнала, что на работе могут выполнить дополнительные декретные и так далее.

— Благодаря тому, что я дала внутри проявиться Бизнес-Леди, у меня начали складываться совсем другие отношения к деньгам. Финансовые потоки- это приятная ответственность. Финансовые потоки — это легкость и игра, в которой я развиваюсь как женщина. Красивая осознанная женщина.

Благодаря этой внутренней роли Бизнес-Леди я легко, без долгой длительной терапии сняла массу ограничивающих убеждений, психических блоков и семейных сценариев. Мол, «ты это не заслужила». «Деньги легко не даются». «Надо пахать, а не легко порхать». «У нас в роду всегда с деньгами были сложные отношения». Я просто приняла ответственность, что мне нужна эта роль.

А вы готовы примерить эту красивую женскую роль под названием Бизнес-Леди?

В нашем он-лайн «Клубе Успешных Леди» второй весенний месяц мы решили посвятить отношениям. С собой, с семьей, детьми. Я уже писала про этот закрытый таинственный Клуб. У него нет сайта, нет группы в социальных сетях, зато есть очень удивительные искренние, открытые участницы с невероятным чувством юмора- невесты, одинокие мамы, молодые жены и жены с многолетним стажем. Каждый месяц Успешные Леди работают углубленно над одной темой. Каждый понедельник Клубчанки получают творческое упражнение на всю неделю, которое расширяет мировоззрение и формирует новые нейронные связи в мозге. Каждую пятницу мы подводим итоги и обязательно отмечаем свои победы. Каждую неделю мы встречаемся на мастер-классе, где прорабатываем эту тему и получаем домашнее задание. Каждые три месяца мы составляем Колесо Жизненного Баланса, чтобы продвигаться в жизненно важных сферах. И 24 часа в сутки все участницы Клуба общаются друг с другом по скайпу. Я бы очень хотела похвастаться результатами Клубчанок. И поверьте у Успешных Леди- невероятные результаты: одна Леди научилась ставить границы и говорить «нет», другая Леди выиграла тренинг по карьерному поиску себя и сейчас полна решимости завоевывать мир….Еще одна Леди нашла баланс между работой и семьей…...И это не полный список.

А вы хотите стать Успешной Леди и стать участницей Клуба? Мы будем рады видеть вас.

Расписание вебинаров Клуба на апрель

14 апреля- тема «Мой любимый танец в отношениях».

14 апреля- тема «Мой любимый танец в отношениях». Один известный психолог сказал, что отношения очень похожи на танец. А какой ваш любимый танец: парный, сольный? Как вы взаимодействуете с пространством во время танца. Эти открытия о себе помогут выстроить качественные отношения в семье, на работе, в мире. Мы будем работать в техниках телесно-ориентированной терапии и коучинга.

21 апреля- «Скульптура моей свободы»

21 апреля- «Скульптура моей свободы». У каждой из нас есть отношения (зачастую неприятные), из которых нам хочется выйти, убежать, уйти. С этим человеком- оппонентом мы ведем постоянный внутренний диалог, ругаемся, соревнуемся. И вы даже не представляете, сколько энергии уходит в этого человека. А ведь эта энергия нужна прежде всего вам, для себя и семьи. На этом вебинаре мы разделим ваши энергетические скульптуры, используя современные коучинговые техники и инструментф из гештальт-терапии.

28 апреля- подарок от нашего внутреннего ребенка-чудо

28 апреля- подарок от нашего внутреннего ребенка-чудо. Внутри нас живет маленький человечек. Каждый день он готов нам дарить очень ресурсные подарки. Каждый день!!! И, если услышать этого человечка, соприкоснуться с ним, то жизнь меняется с невероятной скоростью. Мы соприкоснемся с нашим малышом, пребывая в коуч-позиции, используя медитативную практику «Путешествие в детство».

Таковы планы Клуба на март. Как видите, мы будем танцевать, лепить, рисовать и много что еще. Вы заитригованы? Тогда с радостью приглашаю вас в Клуб.

Стоимость участия в Клубе на 1 месяц- 1000 рублей.

Цена сформирована исходя из текущей экономической ситуации.

Что входит в оплату?

• 4 вебинара, круглосуточная поддержка в скайпе,
• 50% скидка на все тренинги проекта «FAMILY LAB».
• И это еще не все. Все Успешные Леди получают качественную психологическую консультацию по льготной цене- 1000 рублей. При том, что средняя стоимость услуг психолога стоит- 4000 рублей.

Вы также можете посетить отдельный вебинар, который вас заинтересовал. Один вебинар- 400 рублей.

Мы будем рады видеть в нашем «Клубе Успешные Леди. Уже через 15 минут после оплаты вы станете участницей нашего Клуба и вашего личного успеха!

А можно сходить в Клуб и побывать на девичнике бесплатно? Хмммм......В начале месяца Клуб устраивает день открытых дверей. Что это значит? Первый мастер-класс Клуба вы можете посетить бесплатно. Зарегистрируйтесь, здесь, и мы вам пришлем ссылку для доступа в вебинарную комнату.

Кому полезны и нужны ранние подъемы?

Недавно я получила по рассылке письмо одной очень популярной мамы, эксперту по ранним пробуждениям. В нем она писала, что встает в 4-30, днем не спит и бодра, весела и, безусловно, красива (что можно увидеть по фотографии). И звала всех присоединиться к ее режиму дня. Меня этот призыв, честно говоря, напугал. Потому что эта мама предлагала следовать исключительно своей личной истории успеха, а не системному подходу, который можно адаптировать под каждого.   Еще в древней Индии врачи разделили людей на три категории (доши): Вата, Питта и Капха. Конечно, в чистом виде представителей ни одной доши нет, но какая-то категория доминирует в личности человека. Итак, Вата- это сочетание двух стихий- ветер и эфир. Питта- огонь и вода. Капха- земля и вода. Судя по конституции, стилистике общения и по режиму дня, это мама – безусловная Вата. Она легка на подъем как ветер, стремительна и иногда может закрутить невероятный ураган вокруг себя. Таким людям очень легко вставать, в чем-то они фанатичны и даже категоричны. Людям с элементами Питты (как правило, у них спортивное телосложение) также легко даются ранние подъемы, а иногда не даются. К примеру, я Питта-Капха- Ватта. И всегда радовалась ранним подъемам. Для меня созерцание рассвета с книгой в руках или написание дневника утром с чашечкой какао- это был всегда чудесным подарком самой себе. И везде и всюду говорила, что встаю рано в 5.00- 5.30. А сейчас не могу. Вторая доша – Капха- взяла надо мной верх. И я ничего не могу с собой поделать. Проверила свою мотивацию, может, она пропала? Ан нет! Я по-прежнему хочу встретить свою старость вместе с пра-пра-внуками на ледяных горках и на скалодроме. А это значит, что мне нужно ежедневно заниматься гимнастикой, стрейчингом, которую могу я позволить себе только ранним утром. Увы, у доши по имени Капха, другие на это планы. Она рано укладывает меня спать, а встаю я в 7.45 (увы не в 5.00 как прежде), зато с томным женственным настроением. Люди с элементами Капхи (у них широкая кость, плотное телосложение) очень любят понежиться в постели. Детей «капхочек» можно легко увидеть. Если это девочки, то они играют в Принцесс, которые ждут своего принца. А если мальчики, то они мудры, рассудительны, неспешны. Такие маленькие падишахи. Капхи могут себя заставить рано утром. К примеру, моя дочка- Принцесса- Капха три раза в неделю встает в 5.00 утра, чтобы поехать на фигурное катание. Но ей обязательно на другой день нужно подольше поспать. Иначе ее успеваемость значительно снизится. А сама она будет очень плаксива.

прежде, чем использовать чей-то личный опыт, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. Кто вы? Вата, Пита, Капха?

Поэтому прежде, чем использовать чей-то личный опыт, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. Кто вы? Вата, Пита, Капха? Для чего вам надо рано вставать? И только потом берите успешный опыт. Иначе вас ждет мощная дисгармония. Если  вы будете брать пример с людей, которые по природе энергичны, бодры (такие вечные энерджайзеры), а сами вы- Капха, и ваш ум, тело просит более размеренного темпа, более вдумчивого процесса, осознанности, то в дальнейшем приведет к депрессиям, перееданиям и вечному желанию спать. Но если ваша работа обязывает к ранним подъемам, то создайте свою личную систему, прислушиваясь к внутренним ритмам. Однако, независимо, кто вы-  целеустремленный ураган Вата, энергичная огонь-Пита или томная Капха, всем нам женщинам необходим здоровый сон, который начинается с 21.00-22.00.

Я заранее прошу прощение, что название статьи очень жесткое, даже немного кровавое. Но речь в ней пойдет исключительно о любви, о настоящей любви между мамой и дочкой. Но для начала три истории: две реальные и одна сказочная.

Когда я была беременна второй дочкой, сидя на работе, я вдруг в ленте друзей на фэйсбуке увидела сообщение-призыв. «Срочно! Нужно помочь! Женщину бросил муж. А она скоро рожает. Будущей маме нужна всякая помощь: кроватка, коляска, памперсы и так далее». У нас как раз была одна лишняя кроватка, и мы с мужем повезли ее по указанному адресу. По дороге купили новенькие распашонки, пеленки и что-то еще. Беременная женщина жила в старой элитной части Москвы, в так называемых сталинских домах. Дверь нам открыла сухая пожилая женщина с очень живыми глазами. Она невероятно обрадовалась нам, усадила пить чай, что-то щебетала про то, что ремонт здесь никак не могут начать. А в квартире был очень давящий воздух, несмотря на высокие потолки и просторные комнаты. Всюду стояли пыльные коробки, в тяжелых кадках росли пыльные плющи, фикусы, облезлые стены, грязные окна. Не хотелось пить чай, хотелось убежать и больше не возвращаться в это странное логово. Из дальней комнаты вышла беременная женщина чуть больше сорока- Наташенька. Будущая мама поздоровалась и снова ушла в комнату. Так будто мы курьеры приехали, привезли кровать и бОльшего внимания не удостаиваемся. На всякий случай с Наташиной мамой мы обменялись телефонами. Мало ли какая помощь понадобится. Через месяца два позвонила мама Наташи. Женщина родила хорошую здоровую девочку, но отказалась от нее. Домой приехала одна, без ребенка. Малышку скоро направят в Дом Малютки, и бабушка со слезами на глазах просила поговорить с Наташей, убедить ее в том, что она совершает роковую ошибку. С Наташей мы долго разговаривали. Через день женщина позвонила сама, сказала, что готова взять дочку домой. Попросила меня ей помочь, забрать их на машине. Я- очень обрадованная и, кстати, сама уже глубоко беременная (8й месяц) поехала на другой край Москвы, собрала все возможные дорожные пробки и после изматывающей трехчасовой поездки, наконец-то позвонила в дверь квартиры Наташи. Женщина встретила меня в халате, растрепанная, сунула мне пачку памперсов, назвала адрес больницы, где лежит дочка со словами: «Передайте это, пожалуйста, для моей дочки. Я передумала». Тут меня одолела невероятная злость: передо мной стояла женщина, которая вообще не умела ценить, что для нее делают вокруг, не умела благодарить. Каждый для нее в этой жизни- курьер, курьеры, которые удовлетворяют исключительно ее нужды. А я была беременным курьером. «Наташа, вы меня простите. Вы сказали, что собираетесь забрать девочку. И я приехала с другого конца Москвы. Между нами- 65 км. И сейчас я должна передать эту пачку памперсов в больницу и обратно поехать домой. То есть сегодня я по вашему заданию прокатаюсь 130 км ради пачки памперсов?».

Мой злой тон, жесткий и холодный, вернул Наташу к реальности. Она засобиралась, и мы поехали в больницу. По дороге я рассказывала, как моя жизнь изменилась после рождения дочки, как я нашла новую интересную работу, как я сама поменялась и встретила второго мужа. Вообщем, рекламировала ценность материнства как могла. Мы приехали в больницу, сказали заведующей о своем желании забрать девочку. Но, оказалось, не все так просто. Сейчас малышку определяют в Дом Малютки и понадобится время, чтобы вернуть ее домой. Я готова была расплакаться, представляла, как маленькая крошка плачет, ищет тепло, а рядом -никого. Наташа попросилась встретиться с дочкой. Она была в детской минут 20, а я тем временем разговаривала с отцом дочки (его телефон дала мне сама Наташа), понимала, что лезу вообще не в свое дело, но мне так хотелось, чтобы у малышки была семья. Оказывается, мужчина оказался женатым и разводиться не собирался, у него двое детей, а эта Наташа… Про эту Наташу он вспоминать даже не хотел. «Девочке я материально помогать буду, но с этой женщиной встречаться вообще не хочу. Она просто мной воспользовалась. Вы меня простите: у меня сейчас совещание», — сказал мужчина и повесил трубку. Наташа вернулась от дочки, мы снова поехали к ней домой, где нас ждала ее мама с хорошими вестями. Хороших вестей не было. И вдруг две взрослые женщины начали ругаться, шипеть друг на друга. Наташа обвиняла маму в ее бессердечности, что жизнь ее испортила. Мол, к ней заходили какие-то умные психологи и сказали, что во всех твоих бедах виновата мама. (Скорей всего они говорили о другом, но Наташа поняла именно так, как ей выгодно). А мама, мама смиренно эту слушала. Вообщем, в этой роли были распределены по принципу «преследователь-жертва» и исполнялись с периодичной регулярностью. Мне негласно предлагалось включиться в эту игру, надев на себя маску «спасителя». И тогда бы получился классический драматический треугольник Карпмана: жертва- преследователь- спасатель. Зная все последствия этой игры, я удалилась из этой семьи. Навсегда. Хотя испытывала невероятное чувство вины перед маленькой малышкой. Как-то мама Наташи позвонила мне, сказала, что внучка уже живет дома. Очень замечательная малышка и пригласила меня в гости. «Вы на Наташу хорошо ВЛИЯЕТЕ!» Я поблагодарила и выразила сомнение, что смогу приехать в ближайший год. Сама только что родила и ехать на другой конец Москвы, собирая все дорожные пробки, — нецелесообразно. Эта первая история. Пока мы ее оставим. И хотелось бы обратиться к другой истории.

классический драматический треугольник

Итак, я только – только родила третью дочку. Мне определили кровать в родовой палате. Моей соседкой оказалась очень приятная ухоженная женщина Катя. Она тоже родила третьего ребенка-мальчика. В роддоме особо заняться нечем, я писала статьи, читала, но большую часть времени мы болтали с Катей, уходили в столовую, накрывали стол с чаем и наслаждались общением. Ее история была очень печальной и в то же время невероятно светлой. Ей было 13 лет, когда ее мама узнала, что неизлечимо больна раком. Маме оставалось жить максимум полгода, и тогда она решила научить дочку всему, что умеет сама: печь пироги, варить борщи, быстро убираться в квартире, вести счета за квартиру, электроэнергию и газ. Папа был занят работой. Катя говорила, что мама резко изменилась, она стала жесткой, редко хвалила, а только учила-учила-учила. Скорей всего у мамы выстроилась защита: она не позволяла себе нежности, поскольку боялась расплакаться и за этими слезами не научить печь еще один пирог, тушить мясо по еще одному рецепту, жарить картошку и много-много-много всего. Я заметила: Катя не вспоминала маму с теплотой. «Да, у меня была мама. Она умерла в 13 лет. Она меня многому научила. В 14 я занималась всем домашним хозяйством. Я сама поступила в институт». А в 23 года Катя вышла замуж за преуспевающего молодого человека по имени Сергей. Сейчас Катя- многодетная мама-  финансист-фрилансер, а у ее мужа- своя компания.

А теперь  внимание вопрос: есть  ли какая-то логика между двумя этими история? В одном случае 40-летняя Наташа-филолог, которая, кстати, ни дня не работала, живет с мамой-пенсионеркой, так и не устроила свою личную жизнь. В другом случае- Катя. Ее мама умерла в 13 лет, и та стала самостоятельной. Сейчас Кате е35. У нее хорошее образование, она работает фрилансером и получает очень хорошие проценты от сделок, хотя бы могла расслабиться, поскольку у мужа- крупная строительная компания. Итак, есть  ли какая-то логика между двумя этими история?

Если сложно ответить, то напишу еще одну сказочную историю. Этот сюжет популярен во всех сказках мира. Итак, жила-была девочка с мамой и папой. Они ее невероятно любили. Но вскоре мама умирает. Отец женится на другой. Мачеха, конечно же, — злая женщина заставляет падчерицу работать от заката до рассвета и в итоге посылает на смерть лютую. Но падчерица, закалившись в суровом воспитательном процессе мачехи проявляет недетскую стойкость,  прямо смотрит в глаза любым тяжелым испытанием, а в глубине этих глаз- нежная любящая материнская любовь, которую девочка успела взять с грудным молоком, с пением колыбельных, с совместной выпечкой хлебов и убиранием дома. Умение работать, преодолевать любые препятствия и всепрощающая любовь растапливают сердца сурового Батюшки Мороза, страшной Бабы-Яги, злых кикимор и ужасных леших. И в результате жестких испытаний девочка возвращается домой невредимой, здоровой, чаще всего богатой или уже с женихом. Удивительно, что такой сюжет имеет место быть во всех сказках мира.

падчерица, закалившись в суровом воспитательном процессе мачехи проявляет недетскую стойкость

«И хорошая мама должна умереть», —  так написала в книге «Бегущая с волками» Эстес Кларисса Пинкола. Безусловно, имеется в виду не физически, а на более тонком, энергетическом уровне. Это не значит, что мама вдруг должна превратиться в злую остервенелую геенну с кнутом в руках. Речь идет о том, что в какой-то момент детям надо определить границы, что такое хорошо и что такое плохо, не боясь порой конфликтовать. Фигура матери в психологии имеет огромное значение. Хорошая мама напитывает ребенка теплом, уютом, счастьем, успехом, дает благословение, а «плохая мама» учит вступать в конфликт, ругать, кричать, отстаивать свои права, определять границы дозволенного и недозволенного. Заметьте, у хорошей мамы нет никаких интересов, кроме мужа и дочки, а плохой есть интересы в виде дочек. «Хорошая мама» все делает сама, «плохая» все делегирует, оставляя время для себя. Вот сейчас, когда моя старшая дочка моет посуду, а я пишу статью, уделяя время он-лайн-дочке, я, скорей всего, «плохая мама» для все семьи. … Без хорошей мамы не будет плохой, а плохая мама не может жить без хорошей мамы. По сути мама- это такой коммуникативный тренажер в будущей жизни. Мама учит проявлять эмоции и выражать эти эмоции вербально и невербально.

Мама учит проявлять эмоции и выражать эти эмоции вербально и невербально

Помню, как-то мне надо было, чтобы многоголосый хор-крик-ор из трех дочек прекратился в одну секунду и ответственную за общую склоку я несправедливо назначила старшую дочку. В красивых глазах Элины зажегся огонек злости, она топнула ногой и громко хлопнула дверью! Это был протест, который, меня честно, обрадовал. Я поняла, что это девочка, а в будущем девушка, жена не будет умалчивать, когда ее обидели. Она обозначит границы и скажет, что так со мной поступать нельзя! Я знаю, что в этот момент для своей дочки  стала плохой мамой, которая нечестно обругала, накричала, но спустя 10 минут уже вместе с «хорошей мамой» она разбирала ситуацию: что делать, когда твои близкие, твои сестренки отнимают твои любимые вещи и как можно договариваться без крика. Большая часть российских мам боятся быть «плохими». Играя роль хорошей мамы, они развозят своих дочерей-сыновей по кружкам, школам, секциям, театрам, развивающим занятиям, а для себя времени – ноль. Дети вырастают и у хорошей мамы возникают пустота, которую никто, кроме нее заполнить не сможет: ни муж, ни родственники, никто! И она по привычке лезет в жизнь своих, но уже взрослых детей, у которых свои семьи, свои дети. И тогда «хорошая» мама превращается в ужасную, отвратительную свекровь или тещу.

P.S.  Есть такая прекрасная поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». По мнению писателя Дмитрия Соколова-Митрича, «накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь". И эта работа двух мам: и хорошей, и плохой.

Я никогда не любила праздники, когда надо показывать свои значимые регалии: 23 февраля, что у тебя есть не только папа, но и муж, которому ты можешь подарить одеколон, а 14 февраля, что у тебя есть не просто муж, а любимый муж, твой вечный возлюбленный. И даже когда у меня был бой-френд и когда его не было, 14 февраля я обходила стороной. Для меня это запредельно жестокий праздник. И очень коммерчески выгодный для индустрии подарков и услуг. К примеру, ретейлеры большую часть прибыли получают в Новый Год и в День Святого Валентина. Сувенирные сердечки, открыточки, кружки, ювелирные украшения сметаются с прилавков неимоверными темпами. А призывы кафе и ресторанов в этот день вообще негуманны. «Всем влюбленным- скидки! Каждой паре- вторая чашка кофе и десерт- бесплатно!» Ну, а если вы- одинокая Леди или Джентльмен, жуйте свой десерт в одиночестве. Либо вообще не выходите из дома или сидите допоздна в офисе. Такова ваша карма!

если ты одинок, то ни фондю, ни шампанского!

14 февраля 2011 года я жила в Сингапуре. Никаких особых планов не было на этот день: сходить на занятия, встретиться с приятелем-французом Кристофером в кафе, чтобы спланировать мою поездку в Таиланд, сходить с девочками на вечеринку. В Сингапуре в этот день тоже все пестрело сердечками, спец-предложениями для влюбленных, но я, видимо, настолько выставила защиту против этого праздника, что ничего не видела. Мы с Кристофером пошли в Старбакс, где готовят нежнейший яблочный чиз-кейк и вкуснейший латте. Прежде, чем пробить чек, продавщица-китаянка хитро улыбаясь, спросила меня: «Простите, Леди, вы с этим симпатичным человеком- пара?»

— Мы? Нет, что вы! Мы друзья, — абсолютно искренне призналась я.

— О! Очень жаль. Если бы вы были парой, то второй чиз-кейк и кофе достался бы вам бесплатно. Сегодня же день Святого Валентина.

— Что ж! Простите, что расстроила вас, — сказала я, собираясь взять поднос с кофе и десертом.

— Подождите, — Кристофер вдруг как-то заторопился. – Эльвира, ты что забыла?! Мы сегодня как раз объявили себя парой. Она просто от радости забыла об этом.

— А вы можете поцеловать свою девушку в шею?- допытывалась девушка.

И пока я пребывала в легком шоке, Крис поцеловал меня. «Видите! Мы пара!»

Так галантный француз получил три бесплатных удовольствия: возможность поцеловать меня в шею, чиз-кейк и латте.

Дальше мы уселись на мягкие диванчики, он рисовал карту Тайланда, прокладывал наиболее удобный маршрут для моего предстоящего путешествия, а я пребывала в неудомении: иногда, чтобы получить бесплатный латте в день Святого Валентина, надо просто КАЗАТЬСЯ, а не быть влюбленными. И мир это примет, и даст вам скидку. Одиночество, видимо, в обществе не приветствуется.

Я не помню, но каким-то образом я распрощалась с этим жмотом Кристофером, который до этого мне был очень и очень симпатичен, и встретилась со своими подругами: Рахель из Швейцарии, Луиз из Аргентины, Линда из Италии. Такой вот международный девичник. Мы уютно обосновались в популярном ресторанчике на берегу Сингапура и, заказав по бокалу вина и укутавшись в плед, разговаривали о своем девичьем.

Итальянка Линда с красивым итальянским акцентом рассказывала, как она, переживая карьерный кризис, отпросилась у бой-френда и прилетела сюда, изучать английский, сделать паузу в карьере, понять, нужна ли ей семья и муж. Рахель из Швейцарии поделилась тем, что с мужем они построили чудесный дом в пригороде Цюриха, где есть уютная детская комната, но она пустует, поскольку «детки к нам в семью пока не приходят». Не приходят уже 10 лет. Моя маленькая любимая Луиз (студентка из Аргентины) рассказывала про своих чудесных родителей. В тот вечер мы много смеялись, горевали. Берега реки Сингапур освещали чугунные фонари. Небо было невероятно пронзительно звездным. Вокруг влюбленные пару ворковали, поедая свои романтические ужины со скидкой. А мне в этом девичнике было невероятно уютно. Впервые за много лет я наполнялась спокойствием и счастьем и расслаблялась. Я поняла, что в мужском кругу, мужчинам отдаю свою энергию, а в женском наполняюсь. И сейчас, когда невероятно устаю в семейных буднях, я ложусь в постель, кормлю свою младшую третью дочку и возвращаюсь в тот ресурсный вечер. Это было 14 февраля!

P.S. Если 14 февраля вам некуда пойти, то приглашаем на девичью вечеринку «Анти-Валентинка». Подробности тут.

Это был январь 2011 года. Я- безработная, уставшая и одинокая улетала в Сингапур. Мои мама и папа, и младшая сестренка поддержали меня в этом путешествии, взяв обязательства смотреть за моей 5-ти летней дочкой. Я летела в Сингапур, чтобы подтянуть английский, и по возращению в Россию найти работу в международной компании. А еще я хотела найти себя настоящую. 31 декабря меня «ушли с работы». «Ушли» означало, что мне прислали по электронке письмо, где было написано, мол, меня снимают с должности и переводят на позицию ниже. А при разговоре сказали: увольняйся, а, если будешь бодаться, то тебя легко можно сделать невыездной из страны. В России, на государственном международном телеканале такое было возможно. Надеюсь, эта практика осталась в прошлом. «Бодаться» я не стала. Просто написала письмо самому главному, мне дали другую должность в другой редакции. Тогда я поняла, что дело не только во мне, а в какой-то неведомой мне стратегии моего непосредственного начальства, и ушла. В никуда.

Социальная маска в виде должности «исполнительный продюсер» накрепко засела в моем сознании. Лишившись ее, я перестала ориентироваться, а кто же я- настоящая. Мама, дочь, безработная, потерянная, растрепанная. В те самые сложные для меня времена я где-то что-то как-то искала. Читала Зеланда, слушала Торсунова, высматривала знаки судьбы и смотрела, смотрела тревожными растерянными глазами на новый мир вне работы. И никак не могла поплакать. А очень хотелось. Но дома была дочка, которая тонко чувствовала меня, а чужим свои слезы показывать не хотелось. Помню меня как-то остановили за то, что я пересекла две сплошные. Сотрудники ГИБДД взяли мои документы, начали оформлять протокол, а я сидела на заднем сиденье в их машине. И начала рыдать. Нервы мужчин перестали выдерживать. Уверена, такое в их практике они видели впервые. «Прекратите тут рыдать!», — скомандовал один. Я же все не могла остановиться, глотала слезы, кусала губы и сильные всхлипы сотрясали мое тело. «Да что с вами? У вас все хорошо?» Я не могла даже слова вымолвить, как маленький ребенок пыталась утереть слезы и произнести хотя бы звук. «У вас все хорошо?», — уже минуту спрашивал сотрудник. «нннеттт, простите…...». «Знаете, езжайте домой аккуратно, выпейте чаю и в постель».  Сотрудник вернул мне документы, та и не оформив протокол. Я не поехала домой, а пошла с подругой смотреть фильм «Ешь, молись, люби». Главная героиня разводилась, паковала чемоданы, чтобы учить итальянский в Италии, заняться йогой в Индии, насладиться красотой природы в Индонезии. В результате ее путешествие состояло из трех «И»- Италия, Индия, Индонезия. Идея путешествия мне очень понравилась. Финансово я могла позволить себе только 3 месяца странствий, а вместо трех «И», два «S»- Spain и Singapore. До Испании я так пока и не долетела. Но аббревиатура моего путешествия все равно оказалось многобуквенной и какой-то мужской: СМКТ (Сингапур, Малайзия, Камбоджа, Таиланд). Столько стран я посетила за три месяца.

Мне 32, и я снова — школьница!

Первое знакомство с Сингапуром началось с воздуха. Он влажный, горячий и по началу не привычно давящий. Моя комнатка в гостинице была очень и очень аскетичной: огромная кровать, стол для ноутбука, маленькое пространство для гимнастического коврика и совмещенный душ с туалетом. Без окон, с серыми стенами. Вся атмосфера отражала мое внутреннее состояние: серость, уныние, пустота и — только йога по расписанию. Я решила, что в этом путешествии найду себя, настоящую. У кого-то поиск идет через комфорт, у меня через вызов. Каждый день я давала себе задания, которые заставляли меня выходить из зоны комфорта. К примеру, утром по дороге на занятия спросить у 8 мужчин- как найти такой-то музей. Тогда я узнавала не только себя, но и мужчин. Сингапур чем-то напоминает земную сферу Галактики из фильма «Пятый элемент», куда съезжаются представители разных Вселенных. В Сингапуре в метро вместе сидят индус, европеец, латиноамериканец, кореец, китаец, малазиец … Поэтому, общаясь с мужчинами разных национальностей, я немного соприкасалась с их особенностями. К примеру, американцы мне показались наглыми, негалантными. Я заранее прошу прощение, что делаю такие выводы, не приводя никакой статистики, а используя лишь свой жизненный опыт. На одной дискотеке я познакомилась с молодым американцем-миллионером по имени Родриго. (Произносить следует- РРРРРРРодрррррригоооо). Несмотря на то, что вокруг него активно крутились тонусенькие гламурные азиаточки в коротеньких леопардовых платьицах, разговор он завел со мной. Родриго предложил мне пройти в ВИП-зону, где нет такой толкотни и можно нормально поболтать. Смущалась ли я? Да! Но тут для меня было два вызова: говорить на английском с носителем и воспользоваться приглашением. Прощаясь, мы обменялись телефонами. И потом долго не встречались. У меня были дела поважнее, чем встреча с Родриго: музеи, друзья, выставки, экскурсии. Совсем случайно он позвонил мне в мой день рождения и пригласил посидеть в кафе. Вечером я была занята, а днем могла пересечься. Я приехала в бар. Но Родриго там не было.

Смс-сообщение: «Родриго, я на месте». Молчание.

Смс: «Родриго, у меня есть только час, а дальше- снова занятия». Родриго не отвечает.

Снова от меня смс: «По-моему, так истинные джентльмены себя не ведут. Пожалуйста, больше меня не беспокой». Звонок от Родриго: «Расслабься, детка. Сегодня же твой день рождения!» Потом с этим Родриго мы случайно пересеклись на праздновании Китайского Нового года и больше не виделись. Так я потихоньку училась ставить границы и говорить мужчинам, как со мной поступать нельзя.

Самые галантные, на мой взгляд, — китайцы  и корейцы. До сих пор не могу забыть «дедушку», который бежал за мной по переходу, чтобы спросить разрешения отужинать в его ресторане. Телефон я дедушки дала, но встречаться не стала. Другой китайский юноша был очень внимателен, когда заметил, что мне не хватает рук, чтобы унести все многочисленные коробки на кассу. Я же зашла и хотела только шоколадку купить, а когда увидела низкие цены, то решила приобрести сувениры для всех родственников. Этот китайский юноша проводил меня до моей гостиницы и напоследок подарил коробку кофе на козьем молоке со вкусом дуриана. Для китайцев- это наивкуснейший напиток всех времен и народов. Для меня оказалась редкостной гадостью. Другой китайский юноша решил взять на себя чудесную миссию: показать мне Сингапур «самый-самый». Мы ужинали в одном из лучших вегетарианских ресторанов Азии, мы дегустировали изысканные вина в самом уникальном баре, мы гуляли по набережным, и он искренне сокрушался, что совсем скоро я улетаю в холодную Россию. Так я училась принимать ухаживания. Без обязательств. Самым «русским» оказался еврей по имени Яков. Он ни слова не знал по- русски. Но у меня было ощущение, что внутри него живет  русский мужчина, который мог закатить скандал, потому что я не предупредила, что на выходные уезжаю с друзьями в Малайзию. Он мог долго допытываться, кто такой Родриго и почему мне названивает. Самым романтичным был индус. Как-то утром мне постучали в дверь. Я открыла и никого не было. На полу на коврике лежал серый газетный мокрый сверсточек, из которого выглядывала роза. Роза! В Сингапуре! Мне! Рано утром! Кто знал, что спустя полгода, когда я соберу себя по маленьким паззлам, мне будут присылать огромные букеты из других стран с открытками: «Надеюсь, мне удалось порадовать тебя!» И даже мой будущий муж в этой конкурентной гонке начнет скупать цветочные магазины. Но тогда эта розочка была символом возрождения меня. НОВОЙ! Я догадывалась, что это подарок от Раджа. Накануне вечером мы пили в кафешке индийский чай масала с лепешками чапати и вспоминали Индию. Я- как там путешествовала, он- как там рос и жил. Однажды утром Радж постучал в дверь со словами:

—  Where have you been last night? (Где ты была прошлой ночью?)

Я немного опешила и попросила повторить вопрос, потому что, во-первых, была удивлена бестактностью и тем, что вдруг в Сингапуре у меня появился индийский папа, а, во-вторых, как бы это смешно не звучало, хотела еще раз услышать красивую грамматическую структуру вопроса. Уж очень мне она понравилась. Пришлось Раджу объяснить цель своей поездки в Сингапур. Так я училась проявлять категоричность и говорить «нет», несмотря на утренние розы.

Китайский новый год

Другое задание, которое я себе дала, тоже был выходом из зоны комфорта- пообщаться в сети с мужчинами, естественно, на английском. Общаться без обязательств. Итак, я села и через три часа завязалась интересная переписка с киприотом, австралийцем, канадцем и японцем. Один из них оказался женат. Я тут же хотела прекратить наше общение, но его жена написала: «Эльвира, если вам нужна помощь моего мужа, то почему бы и нет!» Во как! Таких жен я редко встречала в своей жизни. Оказалось, что мужчинам тоже нужны разговоры без кокетства, вроде «привет! Детка, как дела?», им тоже нужна женская энергия-поддержки. Киприот поделился, что планирует стать лайф-коучем. Женатый канадец начал помогать выстраивать мне мою дальнейшую стратегию, чтобы найти того, самого, единственного. С японцем завязалась какая-то гастрономическая беседа. Три часа международного разговора с мужчинами «о том-о сем», и я вновь открыла в себе новое. Оказывается, я – хорошая собеседница. За годы работы я мало разговаривала с мужчинами по душам. Почти не разговаривала. А тут- легко и непринужденно завязалась отличная беседа-телемост: Сингапур- Канада- Япония- Кипр- Австралия.

Так я поняла, что расслабленная, никуда не спешащая женщина с легкой волнительной улыбкой на губах, манит, притягивает корейцев, японцев, китайцев, американцев, евреев. Мужчин! Потому что эта женщина  просто излучает магнит по имени «удовольствие».

А вот 14 февраля я познала суть французов! Продолжение следует.

По оценкам экономических аналитиков, 2016 год будет самым сложным. Как поется в песне, «то ли еще будет». Наверное, многие из нас уже чувствуют этот ветер перемен и наша семья- не исключение.

На днях домой пришел муж, усталый, измотанный. Муж- добытчик. И в экономический кризис добычи становится все меньше и меньше, а в многодетной семье- отсутствие добычи в виде прибыли очень ощутимо. В 2015 году я помогала мужу, искала заказы на строительные работы, вела переписку с заказчиками, используя мои тайные психологические триггеры, благодаря которым среди многих исполнителей, выбирали именно наше предложение. Сейчас я также помогаю мужу, но триггеры не работают. Уже не работают. Что-то в этом мире меняется. Быстро, очень динамично. И семья (будь в ней один человек или много) — самый чуткий инструмент, который очень тонко реагирует на изменения.

В первом браке я тоже переживала экономический кризис. Денег не хватало. И тогда я, будучи беременной, схватила диктофон и пошла шабашить, записывать интервью со «звездами» и продавать разным журналам. Получилось, что в семье оказалось двое мужчин, которые ежедневно бегали за добычей. Один- беременный, а второй- нормальный. И вот тот, который нормальный, просто лег на диван и позволил беременному мужчине бегать за добычей. Беременный добытчик был более резвый, более молодой и, видимо, что-то хотел доказать миру и себе. И я добегалась. В какой-то момент поняла, что муж мне и не нужен. Я и добытчик, и хранительница домашнего очага.

В какой-то момент поняла, что муж мне и не нужен. Я и добытчик, и хранительница домашнего очага.

Поэтому во втором браке я решила не повторять эту ошибку, а просто наблюдать и каждый день как героиня книги Ю. Рублевой «Девочка и пустыня» по утрам прошу: «Дорогой Бог! Я знаю, что в мире много денег. И я готова их принять». Пока Бог не дает много денег. А я все больше и больше понимаю, для чего нам дан кризис. Всевышний дает мне подсказки. Всюду. Как-то я забежала в магазин, чтобы купить дочкам воду и застряла. В армянском магазинчике на холодильнике работал старенький телевизор, и там выступал патриарх московский и всея Руси Кирилл. Почему армянская кассирша не смотрела дешевый сериал, а со скукой поглядывала на экран телевизора- мне очень понятно. Ко мне пришли важные слова о кризисе. Я не могу привести дословную цитату из интервью со святейшим. Я помню суть. Экономический кризис обнажает душевную, да и духовную пустоту, потеря контроля над своим потреблением. И это правда. Раньше мы всей семьей легко могли организовать выходные с выездом в гостиницу, обедами в ресторанах, а сейчас- лыжные прогулки и катание на санках позволяют видеть всю красоту зимы- игра серебристого снега на солнце, бодрящий домашний сладкий чай с лимончиком из термоса, вкусная плюшка с сахарной присыпкой… Оказывается, это еще какое вкусное семейное приключение с леденящим морозцем на губах. Удовольствие- море, а бюджет- минимальный.

По мнению И. Хакамады, в кризис люди начинают ценить истинные ценности: близость, любовь, теплоту в общении, красоту природы.

щедрая русская природа

Сейчас мы с мужем каждый вечер пьем чай, без телевизора. Там редко сейчас говорят о хорошем. Нам важно делиться своими переживаниями, нам важно быть вместе. Кризис нас обезоружил, но душевно сделал сильнее. Стану ли я в кризис бежать за добычей? Если будет стоять вопрос о выживаемости нашей семьи, то скорее да, чем нет. Внутри меня живет сильный стойкий мужчина, который уже доказал в миновавшие кризисы о своей эффективности, способности монетизировать таланты в крупные купюры. Но двое мужчин в семье- это уже не семья.

Когда-то еще на заре наших отношений я услышала интересную реальную историю про жизнь в одной деревни. (Реплика в сторону- и почему мне рассказали эту историю, когда я только-только начала встречаться со своим вторым мужем?) Когда совхозы начали распадаться, русские бабоньки взяли накопленное и поехали в Турцию за товаром. Приехали и начали в городе на рынках торговать. Бизнес шел успешно, бабоньки уже не возвращались в свои деревни, а их мужья, привезенные в город, потихоньку спивались. Получалось, что бабоньки просто легально убивали мужчин своими успехами в коммерции. Но одна мудрая деревенская женщина не поехала в солнечную Турцию. Она по-прежнему занималась хозяйством, а когда дети о чем-либо просили, то отправляла к папе. Он-главный. А муж лежал и материл пришедший капитализм. Но дети просили кушать и до внешних политических причин им не было никакого дела. Муж злился. Жена будто не при чем, только наблюдала. Год злился. На второй уже перестал лежать и злиться. Начал думать, что у него есть, как можно этим капиталом распорядиться. И как гласит эта реальная история: муж стал фермером. Поначалу было тяжело. Но семья пережила кризис- и внутренний семейный и внешний финансовый. Их отношения перешли на новый уровень. Жена по-прежнему занимается хозяйством, в том числе и бухгалтерией, а муж расширяет рынки сбыта.

Любой кризис обнажает много проблем, ставит новые задачи, решив которые можно выйти на новый уровень, либо остаться на прежнем, но не выжить. Новый экономический кризис 2016 – это еще и кризис семьи, в которой очень важно выполнять свою роль, которая дана природной сутью. Мужчине- мужские роли. Женщины- женские.

Что лучше всего сделать в кризис?

Выключить телевизор и смотреть его редко-редко. К примеру, телеканал «Культура».

Общаться с успешными женщинами. Например, в «КЛУБе УСПЕШНЫХ ЛЕДИ». Более подробно о нем вы можете узнать, написав на почту- egarayshina@gmail.com

Ограничить серфинг по социальным сетям. Тренировать свое чувство завести в сложные экономические года- не самая лучшая идея.

Заняться творчеством. Работая со своим подсознанием, мы расширяем границы своих возможностей. Именно этого и ждет от нас время кризиса.

Не вдохновлять мужа манипуляциями и ухищрениями, а искренне и игриво поднимать его либидо сексом. В кризисные моменты сексуальная энергия, которая вдохновляет мужчин на подвиги, близка к нулю. А во время споров самой лучшей ставкой может быть тоже что-то связанное с повышением либидо: долгий страстный поцелуй, интимные ласки. В наших спорах я все время проигрываю, но в результате выигрываю.

Смотреть оптимистичные фильмы. «Жизнь прекрасна», «1+1», «В погоне за счастьем», «пока не сыграл в ящик», «Лучше не бывает»- вот некоторые из них.

Смотреть на все с юмором. Юмор- это черта взрослого человека, способного смотреть на мир с необычной точки зрения. Как-то один мудрый человек сказал: «Бог- большой юморист. Только мы об этом забыли».

И знать: «МИР ИЗОБИЛЕН!». Без комментариев.

И напоследок маленькая музыкальная юмореска. Красивая, искренняя и очень семейная история.

Один из распространенных запросов в поисковиках среди мам- «как приучить ребенка к горшку». Казалось бы, такой смешной запрос, который даже обсуждать не стоит. Некоторые специалисты утверждают, что лучше это делать в два года или желательно летом. Поглядывая на свою третью дочку (нам 1 год и 3 мес), которая в ожидании чуда терпеливо сидит на своем любимом красном горшочке, понимаю, что не все так просто. Во-первых, «как приучить ребенка к горшку»- это вопрос немного философский, точно психологический и на 100% — творческий. Творческий даже не для родителей, а для самих детей. Что такое для наших малышей то, что на языке родителей называется «пи-пи» и «ка-ка»? Это их первое творчество. Ни рисунки, ни пластилиновые фигурки или еще что-то. Ни то, что они пытаются сотворить под нашим контролем, пачкая руки в красках, фломастерах, развивая мелкую моторику. А вот то самое, что мы взрослые небрежно называем «пи-пи» и «ка-ка».

Именно здесь развивается доверие к своему телу, причинно-следственные связи, уважение к своему творчеству.

Именно здесь развивается доверие к своему телу, причинно-следственные связи, уважение к своему творчеству. З. Фрейд назвал эту стадию анальной. Звучит в условиях нынешней современности, мягко говоря, не очень эстетично. Для меня эта стадия «первого экспериментального осознанного творчества» и от того, как она пройдет во многом зависит будущее малышей. Как много сейчас мы видим подростков и взрослых, которые демонстрируют «какашки»  в виде странных селфи и выкладывают их в социальных сетях, с подписью «съела ужин, размазала оставшийся кетчуп по тарелке и вот, что получилось, улыбочка, любуйтесь» и кто-то, также застрявший психологически на анальной страдии еще и лайкнет. Но селфи- это безопасные случаи. Сейчас все больше и больше появляются подростков, которые выросли в памперсах, которые не прошли эту стадию искреннего экспериментального творчества качественно, красиво, с честным природным любопытством. Зачастую их мамы- очень хорошие женщины, надевают на них памперсы, сажают на колени и предлагают творить из пластилина, ковыряться в песке, шлепать ручками в воде или красках, думая, что вот оно-творчество. А что это для ребенка? Может, и правда творчество. Но истинное и ценное для него то, что он сам творит из своей настоящей природы и это, простите, те самые какашки. Да и собственно и нас взрослых, если усадить в памперс, дать нам краски, фломастеры и сказать: «Твори!», то, конечно, мы что-то нарисуем, но как только почувствуем первые позывы сходить в туалет, вся энергия пойдет не в творчество, а в контроль этого позыва. Вспомнив, что мы в памперсе, мы, может, расслабимся и будем продолжать рисовать, но, уверяю, содержание изменится, появится в рисунках какое-то напряжение, драма.

Моя младшая дочка Маша с большой интригой ждет появления из себя того самого…И еще с бОльшей радостью начинает наблюдать, когда видит результаты собственного творчества. Машуне еще незнакомо чувство брезгливости. Под моим присмотром она может «их» потрогать и показать мне, папе. Ведь это первый подарок родителям от самой Маши. Интересно, что маленький человечек не считает должным хвастаться СВОИМ, только что со-творенным, перед своими старшими сестренками. Это подарок посвящается только маме и папе.

И по моим наблюдениям приучать ребенка к горшку лучше всего радостно, с внутренним праздничным настроением. Когда малыш сходил в колготки, то лучше достать это творение и переложить в горшочек, нахваливая, что это ОН сделал, САМ и как же это здорово. А потом чуть-чуть еще посидеть на горшочке. Может, еще нас ждет подарок? А вот стыдить и ругать не стоит. «Ай-йя-яй! Это кто сделал? Ты почему в штанишки накакал? Как тебе не стыдно», — знакомый монолог, не правда ли? И как результат могут начать развиваться три жизненные истории:

• Анально-выталкивающая (терминология З.Фрейда): «если я буду ходить на горшок, то меня будут любить». Каков может быть будущий сценарий? «Если я сделаю то-то и то-то, то меня будут любить, а сам (а) по себе я, конечно, любовь не заслуживаю». Люди этого типа часто беспокойны, импульсивны. Трата денег- это обязательное условие проявление любви.
• Анально-удерживающая (терминология З.Фрейда) или протестующая: «пусть меня ругают, а за это свои какашки я буду держать в себе». И, как результат, у ребенка может развиться запор. Каков может быть будущий сценарий? «Идите все к черту! Я сам со всем разберусь». Люди этого типа жадны, чрезмерно бережливы, бояться испачкаться, не выносят неопределенности. Все должно быть под ИХ контролем.
• Анально-фобная: «я боюсь какать, поскольку родители меня ругают из-за какашек» и снова получаем запор. Каков может быть будущий сценарий? «Все, что я не делаю, плохо». Эти люди в принципе бояться выражать свое мнение, свои чувства, бояться жить.

А если вести себя доброжелательно и очень заинтересованно к первым творческим успехам малыша, с пониманием относиться к промахам, то позитивная самооценка гарантирована и, как следствие, щедрость, великодушие, желание делать приятное близким и родным.

Иногда я смотрю на взрослых и вижу, что они застряли на этой стадии. И им сложно любить, творить, жить. Они живут в вечном запоре, боясь выдавить из себя искренность и честность. Ведь их могут заругать. «Ай-йя-яй! А ну-ка убирай свои какашки. В наших отношениях они ни к чему!» Но эту стадию важно прожить для себя, собственного развития. Как? Через творчество. Честно и без памперсов.

ГЛОБАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ СОВРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ «ХОЧУ» И «НАДО»

Очень удивительно, что в 21 веке активно обсуждается одна и та же тема: ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ. ИНАЧЕ ЭТО НЕ ЖЕНЩИНА, а робот-истеричка. Вроде бы феминистки прилично потоптались на лугах патриархата, защищая право БЫТЬ не только в семье, но и реализовать себя в социуме. Вроде бы глобальная индустрия красоты и фитнеса своими щупальцами в виде рекламных компаний внушает: «Ты этого достойна», «Позволь себе ЭТО», «Подари себе наслаждение». Но внутри нас сидит Родитель, который не дает нам насладиться жизнью, подарить себе самой счастье, а гонит вперед. Куда? Зачем? И не осознавая ценность и красоту настоящего, мы слушаем этого дурацкого Родителя и бежим вперед, подгоняя себя страхами из прошлого, в светлое будущее (ой ли!?). Но сознание очень хитро устроено: любую горькую пилюлю оно пытается подсластить каким-то манящим сладким смыслом. Бегу в будущее, чтобы детей сделать и успешными. И понеслось: развивашки, ранние читашки, интеллектуальные купашки, научные гуляшки. И только хочется расслабиться выдохнуть, попить чай с печенькой, включить мультик ребятенку. Но мамочка это делает снова с глубоким чувством вины: «Я- плохая мать! Ребенок мультики смотрит. Они мозг притупляют. На нервную систему плохо действуют». И долгожданная печенька-конфетка с чаем уже не в радость. К тому же другой Родитель в образе любящего и заботливого нежно нашептывает: «А печенька-то калорийная, а черный чай-то кожу старит. Лучше бы кефирчик с бананчиком покушала».  И вот все же мы съели эту печеньку, не одну, а две, нет! почти целую пачку. Ведь мы не наслаждались вкусом выпечки, ее мягкой нежной внутренней фактурой и хрустящей тонкой корочкой, ее тонким вкусом с нотками цедры и корицы, не пили бодрящий напиток с невероятным ощущением обволакивающего бархата на кончике языка, а просто жрали и пили, вступая с конфликт с этими Родителями.  

внутри нас сидит Родитель, который не дает нам насладиться жизнью, подарить себе самой счастье, а гонит вперед

А потому съели пол-пачки, выпили две кружки. А тут еще муж позвонил. Говорит, что зарплату задерживают. И снова чувство вины: он работает, а я тут печеньками балуюсь. И вообще надо вдохновить его на подвиг ради семьи. Давно ему пора заняться собственным бизнесом, а не на дядю в офисе работать. И снова запустилась новая мыслительная бетономешалка «Я – плохая жена. Ведь есть жены, которые мужей вдохновляют на подвиги». И снова нет настоящего, а есть боль из прошлого («я- плохая»), страх в будущем (и там все плохо). А красивого ценного настоящего нет и уже никогда не будет. НИ-ког-ДА! Даже на пенсии. Скорей так- «тем более на пенсии». А именно настоящее дает нам ресурс, вдохновение, любовь, баланс и счастье.

И что же делать? Как себя начать баловать? Как решить внутренний конфликт? Как набраться «наглости БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ» (легкая интерпретация определения психолога В.В.Козлова) и как полюбить себя?

Вот именно ничего не надо делать. Просто остановиться. Просто быть здесь и сейчас. Отключать внутренние диалоги и БЫТЬ в ситуации. Наблюдать за происходящем. Это первая часть упражнения. Пожалуй, самая сложная, но очень важная.

ПОЛЕТ ПТИЦЫ-МАМЫ

К примеру, среди многочисленных «надо»: приготовить обед, проверить уроки, посмотреть заказы для мужа, обсудить посты в социальных сетях, прослушать лекции, помыть кухню, пропылесосить, позвонить. И вот когда этих «надо» слишком много и внутренние Родители не дают ни минуты покоя, я наливаю стакан воды, иду к окну и начинаю

Настоящее отключило все конфликтные диалоги. И был только мудрый наблюдатель, который приобрел опыт полета.

медленно пить глоточек за глоточком, наблюдая за полетом птиц. И тогда начинают происходить какие-то фантастические метаморфозы. Однажды я также подошла к окну и наблюдала как стая птиц готовятся к перелету. Они кружили в небе, выстраивались в красивые конфигурации, а потом отдыхали на крыше соседнего дома. Они сидели, схватившись коготками за самый край крыши, а дальше – бездна. И когда птицы соскользнули вниз и потом резко стали набирать высоту, помню, у меня было ощущение, что я сама птица и прихватило дыхание от того, что я лечу. Через пару мгновений я снова вернулась на кухню. В руке у меня была кружка с водой, а в голове – удивительный опыт полета. Я была здесь и сейчас. Настоящее дало мне удовольствие отвлечься от размышлений прошлого, от экзаменов в будущем. Настоящее отключило все конфликтные диалоги. И был только мудрый наблюдатель, который приобрел опыт полета. Я получила ресурс и как человек практический применила этот полет в жизни. Полетела по списку запланированных дел, которые будто делались сами собой, а я за ними наблюдала, паря в облаках жизни.

ВИП-ЛОЖА НАШЕЙ ДУШИ

Вторая часть упражнения для женщин, мам, жен, которые запрещают себе быть в настоящем- это стать выше ситуации, подняться над ситуацией и полюбить себя. Но уже не как птицы, а как Леди. Итак, дорогая мамочка-жена-Леди, я предлагаю вам подняться в ВИП-ложу вашей души. Идею с ВИП-ложей предлагает легендарный коуч Мэрлин Аткинсон в книге «Жизнь в потоке». Что такое ВИП-ложа? «На крупнейших стадионах мира ВИП-ложи находятся наверху. Часто они обставлены роскошной мебелью и позволяют с комфортом  наблюдать за игрой с разных ракурсов», -пишет М. Аткинсон. Что дает маме положение в ВИП-ложе? О! НЕВЕРОЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!! Давайте отправимся в свою внутреннюю ВИП-ложу прямо сейчас. Отложите все дела. Сядьте ровно, глубоко дышите и посмотрите на какие-то сложные ситуации в вашей жизни. Представьте- вы активная участница этих событий. Посмотрите, как реагирует ваше тело. Побудьте активным участником. А теперь, дорогая Леди, я прошу вас подняться в вашу ВИП-ложу. И посмотрите на вашу ситуацию так, будто она проходит на стадионе.

Что дает маме положение в ВИП-ложе? О! НЕВЕРОЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!!

Вы видите все, вы слышите все. Но вы над ситуацией. Посмотрите, как ваше тело себя сейчас чувствует? Уверена, у большинства из вас уже наступает спокойствие, умиротворение и мудрость. И вы действительно чувствуете себя Леди, не правда ли? «Зафиксируйте» ощущение ВИП-ложи в вашем теле, чтобы потом вам было легче разрешать конфликтные ситуации. Однако по своему опыту честно скажу: я люблю свою ВИП-ложу, хожу туда каждое утро после чтения священной книги, заглядываю вечером, когда мудрым взором и с благодарностью вспоминаю все события дня, но бывают такие ситуации, такие конфликты, что внутренняя ВИП-ложа- этот островок умиротворения, счастья и спокойствия становится вдруг таким далеким, что маршрут вроде «три дня на оленях- пять дней поездом- сутки на самолете» кажется гораздо короче и проще. Но достичь внутренней ВИП-ложи надо: именно здесь наиболее эффективно решаются конфликты между «надо» и «хочу», именно здесь умолкают голоса наших внутренних Родителей и четко звучит шепот внутренней мудрой Леди, именно из внутренней ВИП-ложи мы можем позволить себе НАГЛОСТЬ быть СЧАСТЛИВОЙ, а, значит, сделать счастливыми детей, мужа и близких и таким образом решить глобальный внутренний конфликт. Ведь все мы по отношению друг к другу- это сообщающиеся сосуды. И, если у нас прибывает счастье, спокойствие и любовь, значит, и к нашим близким все это приходит сполна.

p.s. Прочитала свою статью и поняла, что есть сумбур. Но в данном случае он оправдан. Просто очень хочется, чтобы мы, мамочки, жены стали настоящими Леди и имели наглость БЫТЬ!  Быть счастливыми! И переставали задавать один и тот же вопрос- а как это полюбить себя, а?